Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: шутка юмора (список заголовков)
21:03 

*ржот*

Информационное жЫвотное
23:14 

Народное еврейское

Информационное жЫвотное
Оригинал взят у bormor в post

-В объявлении написано, что у вас можно взять квест,- сказал Полуэльф бургомистру.- Но там не объясняется, в чём суть. Вы не могли бы уточнить?
-Да всё просто,- пожал плечами бургомистр.- Видите вон тот холм? На нём засел гоблин с гранатомётом. И периодически обстреливает город. Вот, собственно, и вся проблема.
-Ага, понятно. Надо убить гоблина...
-Что вы, что вы!?- бургомистр вытаращил глаза и замахал руками.- Его ни в коем случае нельзя убивать!
читать дальше


@темы: шутка юмора, нимаё, наболело

22:00 

post

Информационное жЫвотное
Оригинал взят у bormor в post
Из разговоров на работе:

- Я тут вчера посмотрела новый фильм, там про то, как одни люди, типа избранные, живут как боги, у них всё есть, всё самое лучшее, всё только для них, а остальное население Земли пашет на них как проклятое, живёт по-скотски, жрёт что попало, везде грязь, грабежи, насилие, и никого это не волнует, главное, чтобы элите было хорошо, а остальные типа быдло и плевать на них с орбиты!

- Эээ... это документальный фильм?



@темы: нимаё, шутка юмора

22:47 

Cама себе золушка

Информационное жЫвотное
Оригинал взят у bormor в сама себе золушка

Ну что вы все заладили: "ах, бедная девочка! Ах, несчастная сиротка!" Не была Золушка ни бедной, ни несчастной! Она и сироткой, к слову, не была, её родители очень культурно разошлись, девочка осталась с папой, а мама укатила за границу к дальним родственникам. И кстати, Золушка - это вовсе не обидная кличка, а вполне нормальное имя, данное при крещении. Звали её так, понимаете? Элла Синдер, ну или Синдер Элла, это уж в разных документах по-разному. Так что никто бедную девочку не обижал. Мачеха? Да с мачехой они вообще были школьные подруги! Ну, не одноклассницы, конечно, мачеха всё же на четыре года старше. Но познакомились они именно в школе. Сошлись на общей для обеих любви к домоводству. Да, представьте себе, мачеха просто обожала заниматься домашним хозяйством, умела и шить, и вязать, и возиться в саду, и даже, говорят, неплохо готовила.

Золушка, кстати, сама и привела подружку к себе домой, и с папой познакомила. Папа в свои тридцать четыре был мужчина хоть куда, мачеха в свои семнадцать - чудо как хороша, через полгода они поженились, и больше всех радовалась, конечно, Золушка - и за папу, и за подругу, а кроме того, ей уже было известно (ну какие между подругами секреты!), что скоро у неё появится братик или сестричка. А появились сразу двое! И братик, и сестричка - замечу, родные, а не сводные. Они тоже Золушку обожали.
читать дальше


@темы: шутка юмора, нимаё

21:15 

Весна, медведи и стоматологи

Информационное жЫвотное
Оригинал взят у alex_aka_jj в Весна, медведи и стоматологи

Девушка Алина не любит медведей. Она учится на стоматолога, у нее с медведями разговор короткий: чуть что не по ней, сразу зубы долой. В Сибири чертова уйма медведей, и ни один до сих пор не посмел с ней поссориться. Вот что значит звериное чутье. Понимают, что чревато. Ее именем медведицы пугают непослушных медвежат, когда те балуются и не хотят спать.

Правда, сегодня как раз пришла весна, и медведи уже начинают просыпаться. Например, медведь в берлоге встает тихонько, и идет к дверям, а сзади ему медведица:

— Куда поперся? Еще только март! Спи, давай. Будильник только через три дня, а на работу тебе вообще к апрелю.

А он ей:

— Да я в туалет! Сейчас приду.

Медведица ворчит:

— Сколько можно шарахаться! Каждый месяц в туалет бегаешь!.. И не топай, как медведь! Детей разбудишь.

Он возвращается потом в постель, забирается под одеяло, а медведица ему:

— Не лезь. У тебя лапы холодные.

Еще день-два полежат, и медведица садится на кровати и говорит:

 

читать дальше


@темы: шутка юмора, нимаё

21:02 

Минздрав предупреждал

Информационное жЫвотное
Сегодня наблюдал вред от курения в действии.

На продавщицу из верхнего держателя упали кассеты с пачками сигарет.


@темы: шутка юмора

22:34 

Суд Париса

Информационное жЫвотное
Оригинал взят у bormor в post

-Эээ...- глубокомысленно изрёк Парис, вертя в руке золотое яблоко,- я, конечно, тронут оказанным доверием и всё такое... Но знаете, милые девушки...
-Дамы,- кокетливо поправила Афродита.
-Да?- удивился Парис.- А кто у нас муж?
-Кузнец,- хихикнула Афродита.
-А у меня - громовержец,- мрачно сказала Гера.
-Технически, здесь только я девушка,- вздохнула Афина.- Но ты продолжай, не отвлекайся.
-Да, спасибо. Так что я хотел сказать... Понимаете, милые дамы, вы, конечно, все очаровательны, но боюсь, я не тот судья, который вам нужен. Вы бы поискали кого-нибудь, кто лучше разбирается в женской красоте. А то я ведь не художник, знаете ли. Я даже не скульптор. Я вообще-то пастух.
-Ничего,- успокоила его Гера.- Мы доверяем твоему вкусу. Вперёд, вручай яблоко самой прекрасной.
Парис не спеша оглядел всех трёх богинь, попросил улыбнуться, полюбовался безупречной белизной зубов, пропустил между пальцев тяжёлые курчавые локоны, оценил на глазок размеры и форму грудей, ненадолго задумался - и решительно протянул яблоко Афродите.
-Ей?!- в один голос возмущенно завопили Гера и Афина.- Этой корове?! Но почему?!
-Я же пастух,- застенчиво напомнил Парис.- Это у меня профессиональное.



@темы: нимаё, шутка юмора

19:36 

Старость != мудрость

Информационное жЫвотное
15:40 

Языки и эмигранты

Информационное жЫвотное
21:40 

Информационное жЫвотное
Совершенно не любитель подобного юмора, но действительно хорошо получилось, проняло почти до слёз.

"Первая ботаническая. Укроп против колорадов".

eevan


@темы: нимаё, шутка юмора

19:06 

Современные отношения

Информационное жЫвотное
19:46 

Российский МИД - зачет!

Информационное жЫвотное
Оригинал взят у world_politik в Российский МИД - зачет!

Несмотря на сложное время, нельзя не оценить чувство юмора нашего МИДа. Сравнение выбрано на мой взгляд гениально.

«Кого на этот раз вы пытаетесь обмануть, господа конгрессмены: мировое сообщество или собственный народ? Вместо того, чтобы в очередной раз озаботиться «судьбами мира», потрудитесь перечитать уникальный по силе мысли документ — Декларацию независимости, принятую вашими предшественниками — американскими конгрессменами 4 июля 1776 года. Именно этот документ фиксирует «неотвратимость разделения» Америки и Великобритании», — говорится в сообщении, которое опубликовано на аккаунте МИД в Facebook 12 марта.
В своём сообщении российские дипломаты обращают внимание на формулировки Декларации независимости США. «Именно этот документ фиксирует «расторжение политических уз, связывавших один народ с другим». Именно в этом документе говорится о «духе справедливости и общей крови». Именно этот документ лег в основу всей системы вашего государства. Именно этот документ стал образцом независимого духа американского народа, который заявил свободу и демократию главными ценностями человечества. За прошедшие столетия вы сильно изменились, господа конгрессмены», — отмечают в МИД.
В сообщении МИД далее цитируется текст Декларации независимости США 1776 года, в котором перечислены причины, которые позволяют тому или иному народу объявлять о независимости. Среди этих причин, в частности, названы «роспуск палаты представителей», «подчинение чуждой юрисдикции», а также появление на территории отделяемого народа «наёмников».
«Поэтому мы вынуждены признать неотвратимость нашего разделения и рассматривать британских братьев, как мы рассматриваем и остальную часть человечества, в качестве врагов во время войны, друзей в мирное время», — говорится в заключительной части Декларации независимости США.



@темы: наболело, нимаё, шутка юмора

19:38 

A dog

Информационное жЫвотное
via geky

--------------------------------
English: A dog.
Swedish: What?
English: The dog.
English: Two dogs.
Swedish: Okay. We have: En hund, hunden, Två hundar, hundarna.
German: Wait, I wan't to try it too!
English: No, go away.
Swedish: No one invited you.
German: Der Hund.
English: I said go away....
German: Ein Hund, zwei Hunde.
Swedish: Stop it!
German: Den Hund, einen Hund, dem Hund, einem Hund, des Hundes, eines Hundes, den Hunden, der Hunden.
Finnish: Sup.
English: NO.
Swedish: NO.
German: NO. Finn, you go away!!
Finnish: Koira, koiran, koiraa, koiran again, koirassa, koirasta, koiraan, koiralla, koiralta, koiralle, koirana, koiraksi, koiratta, koirineen, koirin.
German: WHAT?
Swedish: You must be kidding us!
English: This must be a joke...
Finnish: Aaaand... koirasi, koirani, koiransa, koiramme, koiranne, koiraani, koiraasi, koiraansa, koiraamme, koiraanne, koirassani, koirassasi, koirassansa, koirassamme, koirassanne, koirastani, koirastasi, koirastansa, koirastamme, koirastanne, koirallani, koirallasi, koirallansa, koirallamme, koirallanne, koiranani, koiranasi, koiranansa, koiranamme, koirananne, koirakseni, koiraksesi, koiraksensa, koiraksemme, koiraksenne, koirattani, koirattasi, koirattansa, koirattamme, koirattanne, koirineni, koirinesi, koirinensa, koirinemme, koirinenne.
English: Those are words for a dog???
Finnish: Wait! I didn't stop yet. There is still: koirakaan, koirankaan, koiraakaan, koirassakaan, koirastakaan, koiraankaan, koirallakaan, koiraltakaan, koirallekaan, koiranakaan, koiraksikaan, koirattakaan, koirineenkaan, koirinkaan, koirako, koiranko, koiraako, koirassako, koirastako, koiraanko, koirallako, koiraltako, koiralleko, koiranako, koiraksiko, koirattako, koirineenko, koirinko, koirasikaan, koiranikaan, koiransakaan, koirammekaan, koirannekaan, koiraanikaan, koiraasikaan, koiraansakaan, koiraammekaan, koiraannekaan, koirassanikaan, koirassasikaan, koirassansakaan, koirassammekaan, koirassannekaan, koirastanikaan, koirastasikaan, koirastansakaan, koirastammekaan, koirastannekaan, koirallanikaan, koirallasikaan, koirallansakaan, koirallammekaan, koirallannekaan, koirananikaan, koiranasikaan, koiranansakaan, koiranammekaan, koiranannekaan, koiraksenikaan, koiraksesikaan, koiraksensakaan, koiraksemmekaan, koiraksennekaan, koirattanikaan, koirattasikaan, koirattansakaan, koirattammekaan, koirattannekaan, koirinenikaan, koirinesikaan, koirinensakaan, koirinemmekaan, koirinennekaan, koirasiko, koiraniko, koiransako, koirammeko, koiranneko, koiraaniko, koiraasiko, koiraansako, koiraammeko, koiraanneko, koirassaniko, koirassasiko, koirassansako, koirassammeko, koirassanneko, koirastaniko, koirastasiko, koirastansako, koirastammeko, koirastanneko, koirallaniko, koirallasiko, koirallansako, koirallammeko, koirallanneko, koirananiko, koiranasiko, koiranansako, koiranammeko, koirananneko, koirakseniko, koiraksesiko, koiraksensako, koiraksemmeko, koiraksenneko, koirattaniko, koirattasiko, koirattansako, koirattammeko, koirattanneko, koirineniko, koirinesiko, koirinensako, koirinemmeko, koirinenneko, koirasikaanko, koiranikaanko, koiransakaanko, koirammekaanko, koirannekaanko, koiraanikaanko, koiraasikaanko, koiraansakaanko, koiraammekaanko, koiraannekaanko, koirassanikaanko, koirassasikaanko, koirassansakaanko, koirassammekaanko, koirassannekaanko, koirastanikaanko, koirastasikaanko, koirastansakaanko, koirastammekaanko, koirastannekaanko, koirallanikaanko, koirallasikaanko, koirallansakaanko, koirallammekaanko, koirallannekaanko, koirananikaanko, koiranasikaanko, koiranansakaanko, koiranammekaanko, koiranannekaanko, koiraksenikaanko, koiraksesikaanko, koiraksensakaanko, koiraksemmekaanko, koiraksennekaanko, koirattanikaanko, koirattasikaanko, koirattansakaanko, koirattammekaanko, koirattannekaanko, koirinenikaanko, koirinesikaanko, koirinensakaanko, koirinemmekaanko, koirinennekaanko, koirasikokaan, koiranikokaan, koiransakokaan, koirammekokaan, koirannekokaan, koiraanikokaan, koiraasikokaan, koiraansakokaan, koiraammekokaan, koiraannekokaan, koirassanikokaan, koirassasikokaan, koirassansakokaan, koirassammekokaan, koirassannekokaan, koirastanikokaan, koirastasikokaan, koirastansakokaan, koirastammekokaan, koirastannekokaan, koirallanikokaan, koirallasikokaan, koirallansakokaan, koirallammekokaan, koirallannekokaan, koirananikokaan, koiranasikokaan, koiranansakokaan, koiranammekokaan, koiranannekokaan, koiraksenikokaan, koiraksesikokaan, koiraksensakokaan, koiraksemmekokaan, koiraksennekokaan, koirattanikokaan, koirattasikokaan, koirattansakokaan, koirattammekokaan, koirattannekokaan, koirinenikokaan, koirinesikokaan, koirinensakokaan, koirinemmekokaan, koirinennekokaan.



@темы: нимаё, шутка юмора

23:42 

Смех оздоравливает

Информационное жЫвотное
Оригинал взят у ortheos в /// II,5.1

Германия: Алло, это Россия?!
Россия: О, здорово, Гитлер капут!
Германия(морщится): Слушай, Россия, тут США просила напомнить, что все твои деньги у нее. Может ты еще раз подумаешь?
Россия  хохочет
Германия: Что здесь смешного?
Россия хохочет.
Германия: Россия, с тобой все хорошо?
Россия: Прости, просто пять минут звонила Китай  и просила передать США, что все американские деньги у нее.
Германия:....
Россия: Алло, Раммштайн, ты куда пропала?
Германия: Нехорошая, ты , Россия. Не приедем мы к тебе бухать.
Россия: Ты что, обиделась?
Германия: Я не буду бухать со страной, которая препятствует свободному присоединению народов к Евросоюзу.
Россия: О! Слушай, у меня тут четверть миллиона крымских татар хотят в Евросоюз. Возьмешь?
Германия: пииип, пииип, пииип, пииип, пииип...

США : Хелло, Джорман! Как , поговорила с Россией?
Германия: Угу.
США: И что она сказала?
Германия: Что она ипанутая.




@темы: нимаё, шутка юмора

16:10 

Ржу аки конь

Информационное жЫвотное
Оригинал взят у ortheos в ///

Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа.  не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот щит.
США: Дабл щит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия , Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а ?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"
США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?
Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона  и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: А ты попробуй. поверь.
Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала.  Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США :  ....  ...   .... ... ...  Почему Индии???....
Индия: ... ... ...
Россия:  Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.



@темы: нимаё, шутка юмора

23:05 

Великий загадошный русский язык

Информационное жЫвотное
Оригинал взят у uncle_doc в Великий загадошный русский язык
Russia

Умом Россию не понять ;) Сестра работает в российском представительстве международной компании. И туда периодически ссылают переводят из офисов, расположенных в других странах разный народ. В основном штатовского происхождения. После работы в России им дома полагается такая куча ништяков, что редко кто отказывается, да и дома считают, что после Москвы им уже ничего не страшно.

Они тут учат русский язык - в офис приходит преподаватель и проводит занятия. И, естественно, дает домашние задания. После которых у бедных штатников нередко крыша начинает коситься на один бок и плавно съезжать. Классику типа "Косил косой косой косой", думаю, знают все. Сестра тут еще двумя интересными наблюдениями поделилась.

Первое. Штатник подходит к сестре и озадаченно говорит: "Татиана, я никогда не выучу русский. Вот смотри: утренник - это детский праздник, дневник - тетрадь для оценок, полдник - еда, вечерник - уже студент, а ночник вообще лампа! Где логика?!".

Второе. В пятницу великовозрастные ученики вышли с урока в основательно зависшем состоянии. Им задали на дом разобраться в значении следующей фразы: "Когда меня разводили с женой, развели мосты, а когда я разводил кроликов, развели меня". Судя по пару, который шел из ушей, мозг у бедных иностранцев кипел :)



@темы: нимаё, шутка юмора

15:24 

Разрыв шаблона

Информационное жЫвотное
Оригинал взят у vasiliykulakov в Разрыв шаблона

Сижу сегодня в маршрутке, еду по делам... на очередной остановке в салон вваливается парнишка лет 25 и вопрошает водителя: "До проспекта Тухачевского доеду?"
Водитель (к слову - яркий представитель таджико-кавказской части народонаселения): "ПараллЭльно едем"
Парень уточняет: "То есть пересекаем?" (Дебил)
Водитель: "ПараллЭльно в эвклидовом понимании!"



@темы: нимаё, шутка юмора

22:33 

Из жизни ученых

Информационное жЫвотное
Оригинал взят у shvarz в Из жизни ученых
Вам никогда не хотелось стать ученым? А ученым-биологом?
Вот несколько фактов из жизни ученых:

  1. Вы можете ездить в Париж на конференции за казенный счет, чтобы провести шесть из семи дней слушая занудные презентации.

  2. Вы можете на работе читать статьи "О преймуществах секса", если речь идет о бактериях или дождевых червях.

  3. Пока другие идут на работу, Вы наслаждаетесь сном на утренних семинарах, но и платят Вам соответственно.

  4. Вы жутко умны, по крайней мере Вы так считаете.

  5. Вы занимаетесь очень важным для человечества делом, при этом Вы боитесь признаться, что это не так.

  6. У Вас совершенно свободный график работы, поэтому Вы проводите все свое свободное время в лаборатории.

  7. Вы знаете очень много умных слов, но не можете ими пользоваться в повседневной жизни, потому что боитесь попасть в психушку.

  8. При соответствующем упорстве и везении Вы можете стать широко знамениты, в узком кругу таких же зануд как Вы.

  9. Вы регулярно видите свое имя в журналах, но ни один из Ваших знакомых таких журналов не читает.

  10. Вы работаете c тем, что Вам интересно, вернее над тем, на что Вам дали грант.

  11. Вы можете поехать работать практически в любую страну мира, чтобы обнаружить, что и там ученым не так уж много платят.

  12. Разгадывая кроссворды друзья обращаются к Вам, как к авторитету, и глубоко разочаровываются.

  13. Сериал "X-files" Вам смотреть особенно интересно, потому что он очень смешной.

  14. Вы лучше Вашего доктора знаете, как работает выписанное им лекарство, но Вы также знаете, насколько оно для Вас вредно.

  15. Спеша на встречу с Вами молодые девушки одевают юбки покороче, потому что считают, что так у них гораздо больше шансов получить "зачет" по биохимии.



Если Вам вдруг захотелось стать ученым-биологом, то Вам срочно нужно прочитать этот постцеликом.




@темы: нимаё, шутка юмора

22:44 

Alientino

Информационное жЫвотное
22:29 

Информационное жЫвотное
Вот и выросло поколение, говорящее "Вот и выросло поколение"...


@темы: наболело, шутка юмора

Заповедник Информационного Животного

главная